“妈妈，我弟弟偷了我的玩具！” “妈妈，我弟弟打我了！” “两个孩子一块饼干就可以打破屋顶。作为一个母亲，我就像24小时待命的裁判和消防员。我累得每天都梦想着打破打架。”当二胎父母遭遇“世纪难题”的今天，有两个甚至三个孩子的家庭有很多很多，但很多父母都遇到了“世纪难题”——如何平衡一碗水，平衡一二三孩子之间的爱？在生二胎之前，很多家长也说，以后要喝一碗均衡的水，让头胎不犯错误。为什么大宝往往是感觉最不对劲的人？为什么父母努力了，孩子还是感觉偏心呢？为什么我们会买同样的玩具，一起度过同样的时间？为什么大哥总是说妈妈只爱弟弟，而大哥却总说妈妈只爱弟弟老二觉得妈妈偏心哥哥？让我们看一些例子： 1. 一位有两个女儿的母亲发现她的妹妹最近表现得很奇怪。当妹妹打断他玩的时候，他走到妈妈耳边苦苦地说：“妈妈，你快点打你妹妹吧！打到她哭了！”一家人吃饭的时候，爸爸说姐姐越来越聪明了，姐姐问：“那我呢？我聪明吗？”当王母说：“哇！我弟弟会走路了！”哥哥立刻挺直了背，从她身边走过：“妈妈，你看，我走路好点了吗？” 2. 一对兄妹正在玩布娃娃。弟弟突然绑住了布娃娃的一只手臂，跑到妈妈身边：“妈妈，你看，姐姐把布娃娃撕坏了。”母亲毫不犹豫地打了他两巴掌。姐姐哭了，心里很委屈，怨恨在心里默默滋长​​。兄弟之间的战争她的增加了。 3 4. 一位老师生了两个女儿。有一次，大女儿主动和妈妈一起玩。比赛时，他拿了一个娃娃，用绳子绑起来，挂在灯台上，下面放了许多木棍，然后说：“烧死他！”很明显，男孩通过游戏象征性地表达了他的内心想法——他想回到没有哥哥的状态。还有一次，大女儿拿着牛奶瓶说：“妈妈，假装我是个婴儿，我还不会说话。”然后，他模仿妹妹爬行，模仿妹妹从妈妈怀里喝牛奶，模仿妹妹哭闹寻求安慰。显然，大女儿想要和妹妹一样的爱。通过游戏，他得到了当年一直想实现的幻想感觉。与二胎冲突背后的心理机制抢玩具、抱怨、“f”的行为“争宠”是孩子确认自己价值最糟糕的方式，这是孩子寻求爱和确认的信号，背后的潜台词是“爸爸妈妈，快来看我，你不爱我了吗？”因此，与老二冲突的本质是孩子现有的焦虑，害怕自己的爱和关注被夺走。第一次当父母需要练习，第一次当哥哥更需要练习。 对于第二个孩子，第一个孩子并没有我们想象的那么快接受。从“孤身一人”到“被迫分享”，常常给人一种吃大亏、威胁大宝的感觉。他们需要父母为他们做爱，然后才能给予爱。更有什者，有的家长不理解大宝敏感的心理，经常研究甚至斥责大宝：“我弟弟偷你的玩具怎么了？他还年轻。” “我弟弟还想喝牛奶。妈妈无法转身离开。睡觉！你今年多大？你还是大哥啊！” 我们再看几个例子： 1、“我哥又摔倒了！你觉得我弟弟怎么样？”“我父母要出去了，留下你和弟弟们在一起！”父母的每一个解释都像是对五年级女孩婷婷的命令。作为家里的长女，婷婷早就学会了听话。在他心目中，中妹妹的出生夺走了父母一半的爱，弟弟的出生也带走了剩下一半的爱。他只能听话，让自己的弟弟长大。 弟弟们什么事都做，处处照顾。看来只有这样，父母对他仅存的爱才能延续下去。然而，令父母没想到的是，婷婷在学校的表现可谓叛逆。他偷偷盗了老师的印章，刺伤了逃学的同学。她还无视学校规定，带头染头发。婷婷他告诉心理咨询师，如果他不做这些事情，他就不知道如何生存。辅导员知道婷婷的叛逆行为正在帮助他缓解心中挥之不去的焦虑。 2. 珠珠有一个小一岁的弟弟。他不知道听了多少次父母的话：“你是哥哥，你必须放过你的弟弟。”当他的弟弟考试作弊被抓时，他的父母责备他“没有成为一个好榜样”。他们把成年人应该承担的养育责任推卸给女儿，把自己在孩子教育上的失败转嫁到女儿身上。这种行为严重损害了孩子的自尊心和安全感，让珠珠变得不那么敏感和敏感，也影响了他一生的人格发展。 3. 六岁女孩雯雯最近出现严重视力抽搐。他经常因为看不清路而摔倒、摔倒。他w去医院检查，发现他的视力只有0.15。但令人惊讶的是散瞳矫正显示眼球的矫正是正常的。后续检查也证实孩子的眼睛没有疾病。心理学家实话实说：“癔症性失明”是心理因素造成的。这就是雯雯妈妈生下弟弟后的感受，所以她不自觉地希望通过让自己痛苦来赢得妈妈的注意。这个可怜的女孩，正在用自己的身体去哭泣，来寻求母爱！八招消除大宝与大宝之间的“战争”。招数一：不要被老板搞“身份绑架”。传统的父母总是教导家里的长子要坚强、清醒、有责任感。他们总是说长辈应该给晚辈让路。他们用“长幼有序”的传统美德来修正不平等的关系模式，给孩子们下了咒语，束缚了他们的本性。确实。看似二胎一出生，第一胎就要一夜长大，但实际上第一胎也是一个需要爱和呵护的孩子。遭遇“监狱绑架”的老板充满痛苦，没有安全感，容易产生嫉妒和仇恨。他们中的一些人通过虐待自己、压抑自己的需要来满足父母的期望，服从、自律、克制，成为“完美的孩子”，构成了人格上的快乐。虽然他们长大后可能事业有成，但他们却很难拥有幸福的生活。 。他们的潜台词是：既然你总觉得我不行，那我就打破吧！因此，需要从根本上转变“长幼有序”的教养观念，转变为“相互成就”的新型兄弟姐妹关系，培养社区孩子“我们是一家人”的意识，让每个家庭成员都实现充分发展。爱和尊重的发展。秘诀2：给老板一个“特权”。家长可以翻看大宝小时候的照片给他们看：“那时候你就这样被妈妈抱在怀里，我们都非常爱你。”这样做有助于缓解达巴的嫉妒心。如果大宝表现出行为行为（比如从瓶子里喝水、躲开裤子等），不要嘲笑他，让他拒绝，而是果断讨好他。通常，这种短期行为被容忍后，当安全感得到确认时，他很快就会重新找回“大男孩”的骄傲。建议设置“特殊护理时间”。你可以每天留出15到30分钟（质量比持续时间更重要）对大宝说：“今天是我们的专属游戏时间，只有你和我。”然后给予你的注意力，让他决定玩什么、怎么玩，让他表达内心的情感。一位母亲分享说，她给了她5岁的女儿“夜间特权”。他的妹妹喇嘛可以睡半个小时然后敷上面膜，和妈妈聊天。结果，女儿主动说：“妈妈，如果弟弟洗得好，就奖励他听我们讲故事吧！”如果你正在母乳喂养或抱二胎，而第一个宝宝出现问题，可以提前准备一个“妈妈的陪伴盒”，放上一些只有这个时候才能玩的特殊玩具，并邀请她：“宝贝，妈妈今天给弟弟喂奶，这是你的专用陪伴盒。确认老大的地位，赋予他重要的角色，鼓励他参与照顾弟弟。但不要让大宝成为“护士”，而是引导他成为“保姆”。 帮手或导师：“宝贝，你最能干了，你能帮妈妈拿尿布吗？” “你是怎么教你弟弟玩这个小玩具的？”您可以给最大的孩子一袋零食，让他决定如何与弟弟妹妹分享。当大宝表现出善意时，可以大声夸奖他当着全家人的面：“你看！哥哥主动给弟弟妹妹送零食，真是个好兄弟！”当大哥受到尊重、信任，感觉自己手中掌握了权力时，就会产生价值感，体验到被需要的感觉，从而激发责任感。他们会更加坚强，更加慷慨地对待自己的弟弟。秘诀三：不要盲目假设比较 有一位父亲不懂心理学。每当老二哭的时候，她都会说：“你看我弟弟多漂亮。”结果弟弟很快就学会了说实话，然后姐姐就开始偷偷掐他。请记住，比较语言是亲子关系中的砒霜，是兄弟姐妹关系中的毒药。你也可以换一种说法：“我妹妹今天把自己吃了，你昨天把玩具清理得很好！”永远不要说“我的哥哥当着邻居或亲戚的面，“我的弟弟没有我弟弟聪明”，这简直就是公开谋杀，给孩子带来的耻辱可以是一辈子！如果别人把你的第一个孩子和你的下巴两个孩子相比，你一定要懂得“护犊子”：“我的两个孩子各有各的专家。”当你看着第一个孩子的眼睛说“你是我最好的哈奥”，然后对第二个孩子说“你是我最好的” 阳阳”两个孩子就会知道：在妈妈心里，他们都是不可替代的。当孩子问你“你更爱谁”时，你也可以给他一个拥抱：“妈妈的爱是神奇的。”当她给了你100%的时候，她也给了我妹妹100%的爱，因为你越爱，你就越爱！”提示4：少一点评判，多一点同理心。孩子们在一起难免会发生冲突，而冲突的过程是孩子们学会自己解决问题的机会。你越渴望受到裁判和伤害，就越会受到伤害。你越是仔细地辨别是非，你的孩子就越会把对方视为“敌人”。一位母亲分享说，当她在一次抢玩具事件中学会“假装聋子”时，神奇的事情发生了。大宝发明了“石头、剪刀、布，先玩”的规则，二宝也确实遵循了。必须有规则，公平、明确的家庭规则是必要的，例如明确的个人空间和财产所有权。可以为每个孩子准备一个专门的储物区域，召开家庭会议，明确不允许未经同意使用他人的物品。当需要借的时候，可以引导孩子礼貌地提出请求：“兄弟，我可以借一下你的彩笔吗？”如果某个玩具很难获得，你可以利用“计时器规则”轮流玩，并在计时器一响时更换玩家。如果出现问题并且争吵升级，家长可以忙把玩具拿走：“看来这个玩具让你开心了，我们休息一下吧。”除了规则之外，最重要的是倾听和换位思考。在处理冲突时，你应该仔细倾听孩子的抱怨。比如，你可以蹲下抱住大宝：“妈妈知道你生气了，因为你弟弟拿了你的玩具。” 。 （确认产权并提供解决方案）然后告诉二宝：“宝贝，如果你想玩你哥哥的玩具，你应该问：”哥哥，你可以玩我的吗？ ”“当孩子的感受被理解时，他们的负面情绪就会很快消散。提示5：不要采用狭隘的公平观念。 “我们买一样的衣服，吃一样的零食，两个孩子却每天都打架！” “每天下班回家，大哥要讲故事，二哥要喝牛奶，老婆要吃饭，我要三个头，六个胳膊。”孩子们也喜欢新鲜事物他们看到别人。这种心理很正常，但如果父母向孩子传递“平分东西”等狭隘的“公平”观念，就会给自己挖一个大坑。公平并不意味着完全相同。公平并不意味着将爱分成两等份。如果这样做，每个孩子都真正得到了“折扣爱”。公平，就是让每个孩子都满足“按需分配的爱”，让他们都感受到“排他性的完成”。孩子们不想要绝对的公平。眼前的玩具只是表象。问题的关键在于物质需求背后的心理需求，就是被看到、被记住、被偏爱的确定性。当孩子们觉得“妈妈记得我很特别”时，他们就不再关心谁拥有更多，谁拥有更少。在为大宝设置“特殊关爱时间”的同时，也要为老二提供“高光时刻”。例如，当整个一家人正在吃晚饭，你突然爆料：“昨天，哥哥做了一件了不起的事，他悄悄帮弟弟捡起了掉在地上的发夹！”因此，你不需要成为运水大师，而是魔法师。不要把爱分成两半，但每个孩子都觉得他得到了一切。提示 6：使用游戏和其他简单的方法来解决冲突。老大和老二发生了冲突，一位妈妈这样处理：“我今天没看到你们吵架！你们再打一次，我想录下来，欣赏一下你们可爱的样子！”结果孩子们不情愿地打了一架，打架时又忍不住笑，最后相处得很愉快。当大宝和二宝打斗时，你还可以像体育赛事解说员一样进行“现场直播”。你可以和他们玩一场对抗游戏，然后就输给小孩子：“你们两个太强了！爸爸两个打不过你们！”当“共同敌人”出现了，孩子就成了盟友和同伴，关系不好也就不足为奇了。秘诀七：培育合作机会。 5岁的弟弟和3岁的妹妹争夺拼图。妈妈没有直接介入，而是说道：“我听说恐龙专家需要一个助手，那找副片的哥哥和找眼睛的哥哥呢？”结果，两个孩子不仅相处融洽，还创造了第一次合作。你还可以鼓励他们一起照顾宠物、搭积木、一起活动等。 提示8：优化沟通模式。当孩子表现不佳时，不要说“如果你继续这样做，妈妈不会爱你”之类的话。你会像一把刀子一样捂住孩子的心。你可以这样说：“妈妈永远爱你，但这种行为需要改正，希望以后……”你也可以用“第三方表扬法”来表扬你的弟弟妹妹呃当着你妹妹的面：“我弟弟刚才说，‘我妹妹画的是最美的公主。’”他太佩服你了！ ” 然后，在弟弟面前表扬姐姐：“我姐姐把你弄乱的积木搬走了，她说，‘我帮助了我的弟弟。’”你也可以寻找亮点，表扬你阿纳克的某些行为。例如，如果你的妹妹数学很好，你可以表扬她，“你回答问题的方法很有效”。如果你的兄弟获得了绘画奖，你可以称赞他：“用色大胆，有创意。”当每个孩子都在自己的轨道上发光发热时，嫉妒就失去了滋生的机会。总之，处理宝宝之间的战争是一种爱与智慧的实践。聪明的父母，你知道吗？ （文/张家军）